دقت کردین وقتی میخوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری میفرستن
ولی وقتی خودت میخوای با آژانس جایی بری پیکان مدل ۴۸ میفرستن ؟
___________________________________________________________________________________________
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﻫﺎﯼﺗﻬﺮﺍﻥ
ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ، ﺯﻧﻪ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﻮﻣﺪ ..
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ عمو ﺭﺩ ﺷﻪ !..
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ
ﻓﺤﺶﺩﺍﺩ؟
___________________________________________________________________________________________
دختره ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻣﯽ ،
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺫﻭﻥ ﺑﮕﻮ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺁﻫﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ |:
___________________________________________________________________________________________
بدتر از حمله ی مغول
.
.
.
.
.
.
برگشت این دختر دبیرستانیا با سرویسه!
چشونه اینا؟!
عین زامبیای در قفس ب آدم نگاه میکنن
سیبیلوها
___________________________________________________________________________________________
یعنی یارو رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی
به چرخه ی طبیعت برمیگرده…
بعد اسم بلوتوث شو گذاشته:دزد دلها
خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن
عامل جنگ جهانی سوم نشدی
آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد!!!
___________________________________________________________________________________________
من یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 24 هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که :
.
.
.
.
.
.
.
در جوانی پاک زیستن شیوه ی پیغمبریست
باهاش بهم زدم 
___________________________________________________________________________________________
تنها شونه ای که تو هر شرایطی وقتی بهش نیاز داشتیم همیشه در اختیارم بود
شونه تخم مرغ بود...
بیخود فاز عشقی بر ندار،اینجا ایران، ایران میفهمی
___________________________________________________________________________________________
خبر خوش!!!!
من هم زن گرفتم!!
گفتم اگه شما هم زن میخاین بگین واسه شما هم زن بگیرم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هم زن های برقی مولینکس...
___________________________________________________________________________________________
رفتم ساعت سازی به یارو میگم ساعتم کار نمیکنه.
برگشته میگه یعنی درست کنم??
گفتم په نه په اوردم باهاش حرف بزنی سر عقل بیاد برگرده سر کار!!!!
___________________________________________________________________________________________
اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که دل آدمو کباب میکنه؟
من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد:
"باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی"!
___________________________________________________________________________________________
توو خیابون از ى دختره پرسیدم ساعت چنده !؟
گفت : بنویس !
گفتم چیو!!!؟؟؟
گفت شمارمو !
.
.
.
.
.
.
.
ولنتاین از آنچه که فکر میکنید به شما نزدیکتر است
___________________________________________________________________________________________
ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ صفرم ﺯﯾﺎﺩ
ﺻِﺪﺍ ِﻣﯿﺪﻩ، ﭼﯿﻜﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
●
●
●
●
●
●
●
●
ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﺭﻭ ﺯﯾﺎﺩ ﻛﻦ
تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم
___________________________________________________________________________________________
ولم کنید من کادوی ولنتاین نمی خام
.
.
.
.
.
الکی مثلا شما بگید نه نه بگیر بگیر دیگه ما واست خریدیم :-)
___________________________________________________________________________________________
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، صبح تا صبح یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میکنم تو جیبم
.
.
.
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم
___________________________________________________________________________________________
یکی از دخترای اد لیستم اینقدر پست عاشقانه میذاره
که دیگه دل منم واسه پسره تنگ شده
داداش جون مادرت برگرد
___________________________________________________________________________________________
رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه . بابام گفت پس نون کو؟
گفتم الکی مثلن نونوایی بسته بود!
یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم
وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:
الکی مثلن من بوروسلی ام.
خخخخ
___________________________________________________________________________________________
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد!
پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!
___________________________________________________________________________________________
لب دریانشسته بودم پرنده عشق امدوگفت:برای دوستت نامه ای بنویس,گفتم قلم ندارم,گفت از پرم بگیرگفتم جوهرندارم ,گفت از خونم بگیر گفتم ورق ندارم گفت
مردک تو که هیچی نداری غلط میکنی لب دریا میشینی
___________________________________________________________________________________________
وجدان چیست؟؟؟
چیزی است که پیشگیری نمیکند
فقط کاریو که کرده ایم کوفتمون میکنه
___________________________________________________________________________________________
ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻋﻠﻒ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ بکنی !!
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ …!!
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﯼ ﺭﻭ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﯾﻪ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ !!
___________________________________________________________________________________________
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ ﻧﺸﯿﻢ ................
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
___________________________________________________________________________________________
آقا این گزینه نظامی رو بذارید اونور چایی روش نریزه..!!
-آبدارچی کاخ سفید به اوباما(هرروز)
___________________________________________________________________________________________
ریش نداریم بمون میگن کوسه
یکم ریش بیاریم بمون میگن بزغاله
ریش کامل میزاریم بمون میگن گوریل:|
ریش بلند کنیم بمون میگن :بن لادن
خلاصه موندیم چه گ*ی بخوریم
___________________________________________________________________________________________
یکی از سوژه خنده های تو خیابووون طرز نشستن خانوما پشت فرمون هست طوری این صندلی رو تنظیم میکنن و می چسبن به شیشه انگار
رو کاپوت چیزی نوشته سعی دارن بخونن
___________________________________________________________________________________________
بهشت که زیر پای مادراست
لایک هم که زیر پست دختراست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سلامتیه پسرا که کلا نقش چغندر دارن (:-|)
___________________________________________________________________________________________
پسر جنیفرلوپز تو مدرسه داشت گریه میکرد مدیرش ازش پرسید:
پسرم چرا گریه میکنی؟
گفت: مامانمو میخوام!
مدیر گفت:
پسرم ببین ، ما همه مامانتو میخوایم ولی گریه نمیکنیم که!!
___________________________________________________________________________________________
برایت در رویاهایم گیتار میزنم
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
آخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم :|
نهایتأ بتونم با دبه ترشی برات بندری بزنم
___________________________________________________________________________________________
فیدل کاسترو بیشتر بهش میخوره اسم روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا !
___________________________________________________________________________________________
کاشکی امشب یه برف بیاد
کنار شومینه با عشقم بشینم و
شامپاین بخورم و حرفای عاشقانه بزنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی نه برف میاد نه شومینه داریم نه عشق دارم
الان نشستیم کنار بخاری دارم ناخونای پای بابا بزرگمو میگیرم اونم داره تو یه کاسه دندون مصنوعیاشو میشوره :|
___________________________________________________________________________________________
لره به بچش میگه من چجوری به دنیا اومدم ؟
بچش میگه بابا ناموسا چی زدی ؟؟؟
این دیالوگ من بود! ... کات! از اول!
___________________________________________________________________________________________
دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه
رفتم یه گل چیدم و دادم دستش
پرسید: ماله منه؟
گفتم بله مادمازل
یه لبخند گوشه ی لبش نشست
بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلای پارک رو میکنه!
باغبون هم با بیل افتاد دنبالش
پس چی!!! فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟
فقط میخواستم ببینم یه دختر غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه.
___________________________________________________________________________________________
7000 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺍﺯﺁﺑﺍﺩﺍﻥ ﺟﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺳﺎﺣﻠﺶ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻮﺩ ،ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺁﺑﺍﺩﺍﻥ ; ﮐﺎ ﺍﻭﻝ ؛ ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮﻗﺶ ﯾﻪ ﺭﯾﺒﻮﻥﻃﻼﯾﯽ ﮐﺎﺩﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ) ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ( ﻧﺎﻣﯿﺪ ﻫﺮ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﺮﺩﻡﺟﻬﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ﺑﻪ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪ ... ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﺗﺎﺭﯾﺨﭼﻪ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ... ﺑﺮﮔﯽ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯽ
___________________________________________________________________________________________
ریاضی عزیز، .
قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده ، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدى
___________________________________________________________________________________________
صبح مامانم میگه بیدار شو صبحانه بخور بلند شدم برم بخورم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه الکی مثلا من صبحانه درست
کردم !!!!!!!!!!!!!!!!! :|
این چه وضعیه آخه...
___________________________________________________________________________________________
از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو در میارم
دوباره میشینم:)
دکترهم رفتم گفته مشکلی نداری
___________________________________________________________________________________________
اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانـی ها بودند…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار
___________________________________________________________________________________________
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
.
.
.
دیشب با بابام دعوام شده ،میگه کاری نکن که پسوورد wi-fi خونه رو عوض کنم!!!!!
.
.سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم،صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
___________________________________________________________________________________________
حس ﺑﺪ ﯾﻌﻨﯽ
.
.
ﻓﯿﻠﻢ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ 10 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺸﺘﻮ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ
ﻗﺴﻤﺖ ﮐﻪ لباس گله گشاد تنته با یه رنگ خیلی زاخار عین زامبی اون وسط سرتو تکون میدی میرقصی
تازه هیچکی هم بهت محل نمیده
___________________________________________________________________________________________
در تمام این سالها فکر میکردم زندگی در آینده است .. اما در آینده نبود .. در گذشته هم نبود .. شاید اصلا زندگی وجود خارجی نداشته باشه .. . نظرتون چیه .. این متن منو خیلی تو فکر فرو برد امروز ..
___________________________________________________________________________________________
میگن "پول چرک کف دست"
ما که از همون اول استریل به دنیا اومدیم
___________________________________________________________________________________________
قدیما وقتی کله درختا سبز میشد می فهمیدی داره عید میشه؛
این روزا وقتی کله زنها زرد میشه میفهمی داره عید میشه!!!
___________________________________________________________________________________________
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون
پسر آمریکایی:تلفن و بغل میکنه و میره تو حس
پسر فرانسوی:تلفن و ماچ میکنه
پسر ایرانی: #1*141*
___________________________________________________________________________________________
دقت کردین این دخترایی که عکس دو نفره میذارن رو پروفایلشون
همیشه دوستشون از خودشون خوشگلتره؟
___________________________________________________________________________________________
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﻦ !
ﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﯿﺮ ﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺑﻘﯿﻪ !
ﺑﻠﮑﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺷﻬﺎﺩﺕ بده.
___________________________________________________________________________________________
ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دخترای گروه ها ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ ...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮﻩ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ
ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ...:||
___________________________________________________________________________________________
فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
.
.
.
.
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟
___________________________________________________________________________________________
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﻮ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﻢ ﮐﻪ ...
ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ میگﻔﺖ "ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ " ، ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺖ!
.ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ "ﻗﻮﻳﺘﺮ " ﺑﻮﺩ، ﻛﻤﺘﺮ ﺯﻭﺭ ﻣﻴﮕﻔﺖ!
.ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﻴﮕﻔﺖ "ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ" ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﻮﺩ!
.ﺍﻭﻧﻲ که ﺻﺪﺍﺵ ﺁﺭﻭﻣﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﺣﺮﻓﺎﺵ ﺑﺎ ﻧﻔﻮﺫﺗﺮ ﺑﻮﺩ!
.ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ، ﺑﻘﻴﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺗﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ!
.ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ " ﻃﻨﺰ " ﻣﻴﮕﻔﺖ، ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺟﺪﻱ ﺗﺮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ
**دکتر حسابی**
___________________________________________________________________________________________
آیا میدانستید کسانی که روزی 20 دقیقه پیاده روی میکنن نسبت به کسانی که روزی 5 دقیقه پیاده روی میکنند ، 15 دقیقه بیشتر پیاده روی میکنند؟
پس خواهرم حجابت رو رعایت کن
___________________________________________________________________________________________
از خانومای که وزنشون زیر 45 کیلو هست یا بالای 95 کیلو
هستند
*
*
*
*
*
*
*
دردمندانه خواهش میکنیم ساپورت
نپوشید .
سازمان زیباسازی شهر
___________________________________________________________________________________________
تو جهنم دیدن بعضیا از انگشت شصت آویزونن !!!!…..
پرسیدن اینا چیکار کردن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ندا آمد که
اینا کسایی بودن که توگروه فقط با انگشت شصت صفحه گوشیشونو بالا وپایین میکردن تا پستها رو بخونن وخودشون چیزی نمی فرستادن!!!!
از ما گفتن بود…!!!
ازشصت آویزون نشی صلوات
___________________________________________________________________________________________
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺧﺮﺩﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ،
ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮕﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ
ﻣﻦ !
___________________________________________________________________________________________
با هزار امید از دوس دخترم می پرسم:
ازکجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که بده
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!!
یعنی کصافط با خاک یکسانم کرد (-_-)
___________________________________________________________________________________________
دختره نوشته بود: "جای خالی تورو انقد با چشام اب میدم تا باز کنارم سبز بشی. . ."
.
.
فکر کنم مخاطب خاصش یونجه بوده^_^
___________________________________________________________________________________________
یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه 0_0
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش:||||
___________________________________________________________________________________________
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ
:))
عید نزدیک است...
___________________________________________________________________________________________
بیست ساله که بودم فکر میکردم:خدا گر ز حکمت ببندد دری ........ ز رحمت گشاید در دیگری!.....وقتی سی ساله شدم فهمیدم:خدا گر ز حکمت ببندد دری ........ به زحمت گشاید در دیگری!!.....اما....., اما حالا می بینم؛خدا گر زحکمت ببندد دری ......... زند روی آن قفل محکمتری!!!.....این ینی اگه میخوای کاری کنی تا در بازه, بجنب!!!!
___________________________________________________________________________________________
یارو میره خواستگاری ازش میپرسن: شغلتون چیه؟روش نمیشه بگه چوپونم ...میگه: دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم.
___________________________________________________________________________________________
یک نفر میمیره میره بهشت روز اول ناهار نان وپنیرو خیار میدن روزدوم نان و پنیرو هندوانه میدن روز سوم ماست وخیار میدن. میگه برم جهنم ببینم اونجا جه خبره میبینه ناهار قورمه سبزى وسوپ غذا مفصله . میاد به دربان جهنم میگه چرا جهنم ناهار قورمه سبزى دارند اما ما هرروز حاضرى میخوریم میکه دلت خوشه برا چهار نفر تو بهشت که نمیتونیم دیک بالا وپایین کنیم
___________________________________________________________________________________________
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎیى ﮐﻪ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮﺷﻮﻥ ﺭﻭ
ﺗﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺁﺭﻧﺞ ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺯﻧﻨﺪ،
ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ .
ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺭ ﺫﻫﻦ ﻗﺮﺁﻧﯽ ﻭ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ
___________________________________________________________________________________________
زن خوب باید سه خصلت داشته باشه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1-نجیب باشه:یعنی کاری به جیب نداشته باشه
2-خونه دار باشه:یعنی از خودش خونه داشته باشه
3-مثل ماه باشه:یعنی شب بیاد صبح هم بره خونه باباش
___________________________________________________________________________________________
ﯾﮏ ﺍﺳﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ تنبلی ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ :
.
.
.
.
.
.
" ﺍﺯ ﻫﻢ ﮔﺴﺴﺘﮕﯽ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯼ ﺗﺤﺘﺎﻧﯽ!!!
_________________________________________________________________________________
قابل توجه کاربران گرامی:
هرگونه کپی برداری از مطالب و موضوع های قرار گرفته شده توسط پایگاه تفریحی گوگولی 94، و انتشار آن به نام خود و یا ذکر منبع شرعا حرام بوده و عرفا پیگیری خواهد شد.
کاربران عزیز! ارائه مطالب جز درد و زمان هزینه نیز دارد خواهشا کپی رایت
را رعایت کنید
